Lo peor de levantarse en la mitad de la noche no es no saber donde estás ni que hora es, sino que podés estar atrapado en un sueño y Freddie Krueger (fredi kruker, para los entendidos) te puede estar esperando para matarte.
Siempre que me despierto así, como en ese momento, me pellizco una nalga para despertarme “en serio”. Todos me preguntan porque me pellizco ahí y no en el brazo como todos los demás, fácil porque me gusta tocarme la colita.
Después de confirmar que no estaba en una pesadilla, cerré los ojos para tratar de seguir durmiendo. Pero seguía con una sensación de ansiedad que no puedo describir y que no me dejaba dormir. Había llegado la hora de ir a consultar con el bidet.
Me levanté de la cama y me dirijí al baño, sin embargo antes realizé una última inspección por si estaba Freddy. Corrí las cortinas, me fijé en todos lados pero todo estaba en orden: un par de Gremlins en el balcón y Chucky abajo de la cama, pero ni rastros de Krueger.
Me metí al baño y me sienté en el bidet. Pero ni siquiera el placer que produce el chorro de agua rozando mis pompis me ayudaba a calmar mi ansiedad. Después de media hora empezaron a golpear la puerta para entrar así que tuve que salir. Al abrir ví que el que estaba golpeando era Jason. En una mano tenía un diario y en la otra la motosierra. Tenía ganas de preguntarle por Freddy, pero se notaba que se estaba cagando, asi que lo dejé en paz.
Mientras mi ansiedad seguía creciendo, bajé a buscarme un Tri-Shot. Pero al llegar me encontré con la sorpresa de que los Gremlins se estaban por comer el último. Empezamos una lucha descomunal por el último alfajor. A un par de bichos alcancé a pegarles un voleo en el orto, pero otros dos se me colgaron de los pelos. El que tenía el Tri trató de escaparse. Pegué un salto increible y alcanzé a agarrarle la pata, éste sorprendido soltó el alfajor que salió volando por la ventana de la cocina. Quedamos todos tirados en el piso y justo en ese momento Chucky, que tampoco se podía dormir y había bajado a hacerse un tecito de tilo, se tropieza y les tira toda la bebida encima a los Gremlins. Los bichos se empezaron a reproducir y se armó un quilombo de proporciones bíblicas. Yo me hice el boludo y me volví a mi pieza.
Todo el alboroto anterior me dio ganas de volver a acostarme, así que me fui a la cama y prendí la tele, y ahí fue que la ví. Ahi estaba la causante de todos mis problemas, de todas mis angustias, de todos mis quebrantos. En uno de esos canales de arte que no mira nadie se encontraba esta persona que despierta lo más oscuro de mi ser. Algo así como cuando escucho el CD de Jugate Conmigo y salgo a la calle a quemar tachos de basura.
Odio a esta persona. La odio, pero no como odio a los mexicanos o a los boxers cuando se me colan en un lugar público. Me molesta su cara, su ropa, su pelo. Tiene aspecto de cuadro viejo, asi como si se hubiese escapado de un cuadro de Da Vinci. La odio, la veo ahí tirada en el sillón y la odio, se pone a cantar y la odio.Ya no hay dudas: Odio a Silvina Chediek.
Pd: si te quedaste con ganas de saber donde mierda estaba Freddy, tené cuidado cundo te duermas
Pd2: si querés saber que pasó con el Tri-Shot... ehhhhh..... se lo comió Jacky.
