| Les juro que no es Sergio |
Aries: este período Saturno se alineará con Júpiter, ya saben lo que eso significa: ¡Buena fortuna para todos! (Uy ahora hay que pagarle a Julián Weich) Un excelente momento para jugar al Mono Bingo.
Tauro: para poder avanzar hasta la casa de géminis, tendrán que cortarle un cuerno al caballero dorado que custodia esta casa. Apurensé hay que salvar a Athena!!!!!!!!!!!!
Géminis: evita el stress en este período. Puede provocarte tensiones musculares y posibles malestares gástricos y ya sabés lo que pasa cuando te cagás encima en el laburo.
Cáncer: atención!!! La dieta de la Luna no sirve, pedazo de pelotuda! En cuanto a los hombres... ehhh... ehhh... es un buen momento paraaa... correr una carrera de karting con tus amigos.
Leo: Marte te envía ondas negativas, cuidado! Andá al estudio donde graban "Una Familia Especial" y matalos a todos. Sorpresa: se cruzarán a Marley en las zonas aledañas al barrio porteño de Lugano. Matenló a el también.
Virgo: Un período espectacular para conectarse con la naturaleza. Aprovechen para ir a comer sanguches calientes a Plaza Francia, o vayan a alimentar hipopótamos al zoológico, o simplemente sintonicen Animal Planet. O "Simplemente Fútbol" con Quique Wolf.
| famoso del signo LEO |
Libra: usá los colores amarillo y rosa para elevar tu magnetismo. Los rayos marcianos combinados a la esencia mística de Mercurio, en órbita con el astro rey, pueden traer tantas desgracias que... no se.
Escorpio: como diría Closs, es un buen momenta!!!!!!!!!! Así es, un buen momento para ir a pedirle autógrafos a sus famosos preferidos. El que consiga el de Leevon Kennedy ganará fabulosos premios. Cualquier cosa consulten con WAV.
Sagitario: no vayan al casino. No vayan a apostar al hipódromo. No jueguen a la Ruleta Rusa. No woman no cry. No jueguen al Loto. No jueguen al Prode. No llames a Susana. hhj ashdgbajhdkajdhbkwearuuyvcfgjhfkajfhbdgfk
Capricornio: la farolera tropezó y en la calle se cayó y al pasar por un cuartel se enamoró de un Coronel. Además de pelotuda, por caerse, era una zarpada trola que se enamoró del 1º hombre con bigotes que vió. TROLA!
Acuario: es hora de superar el dolor que produjo la partida de tu pareja. Sabés que ella tuvo toda la culpa y no le pienso pagar una mierda y la puta pensión me la voy a gastar en trolas y Lays. Así que no quiere que vea a los pibes?, ta bien, que los cuide ella y que se vaya a la put... perdón me excedí.
Piscis: Se cruzarán a Giordano por la calle. Se romperá el televisor y sólo podrán ver el canal 9. Querrán jugarle al 14 y sus parejas no los dejarán, les aviso que va a salir. Apenas pongan un pie fuera de sus casas pisarásn mierda. No será el Fin del Mundo?.......... NO.
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