Jota Escribe

(Nota 2006: la escribí en el 2005 y me parece muy mala y demasiada larga. Como ésta)

Pappo pierde la moto jugando al Póker y quiere matar a Jesús

(la historia se podría llamar “Diálogos Extraños 2” pero todos me pregunarían por "Diálogos Extraños 1")

Nunca pensé q iba a llegar este momento. Pero llegó, sino no estaría escribiendo. Llegó el día en q me vendí al capitalismo: me compré un reproductor MP3 (léase: em pi tri).

Donde quedaron esos días de protestas por un mundo mejor??, Donde quedaron esos días de escuchar Resistencia Suburbana?? Donde quedó ese día cuando acompañé a unos amigos a tomar el Mc Donald de Av. La Plata??? Me acuerdo que ese día salí en Crónica cantando. “Bush Fascista, vos sos el terrorista!!!”

Pero ahora entré al sistema. Tanto tiempo buscando la revolución y yo me gasto mis últimos ahorros en este aparato de mierda q se conecta en la PC, se le pone la música, se escucha re-bien, no ocupa lugar, hasta se puede grabar onda micrófono... bueno me voy a escucharlo, ya fue, si llega la revolución decile q estoy escuchando a Resistencia en mi empitri pleier.

Pero el otro día se me rompieron los auriculares, así que fui al lugar de música que empieza con “Musi” y termina con “Mundo” (para no pasar chivo) a comprarme unos nuevos. Me acompañaron mis delirantes amigos Michot y WAV.

Local de música

Jota: Que grandes que son Los Simpsons!!!!

WAV: Y eso que tiene que ver?

Jota: Tenía que empezar el diálogo de alguna forma y no sabía como...

Michot: Sos un bobo

Jota: Siguiendo con el tema, tendría que haber un canal donde pasen todo el día Los Simpsons, o no?

Michot: No. Se volverían reiterativos y aburridos.

Jota: Matate

Entramos al local y como pasa siempre que entrás a estos lugares caminás y mirás por todos lados, pero nunca encontrás lo que querés.

Jota: podemos ir a buscar los auriculares?

WAV: Miremos un poco los CD’s, si no nos vemos nunca...

Jota: bueeeno

WAV: MIRÁ EL CD DE LA NUEVA!!!!!!!!!!

Michot: Sos un hijo de puta! La Nueva Luna, pero por favor...Eso no es música, música es V8. METAL!!!!!!!!!!!!! V8 NO MURIÓ, CIVILE VIVE!

Jota: Bajá la voz que nos están mirando todos. Además por lo menos WAV puede encontrar acá sus CD’s de cumbia, yo no ví ningún CD de V8...

Michot: ahhhh porque los CD’s de Resistencia Suburbana están por todos lados, guarda WAV a ver si pisás alguno ehhhh

WAV: jajajajajajaj

Jota: Acá no están los CD’s porque Resistencia no se venden a las multinacionales, ni al capitalismo... no como yo que me compré un repro... sigamos viendo los CD’s.

Seguimos caminando y Michot que se había quedado calentito le habla a un empleado del local:

Michot: Disculpe señor, donde puedo encontrar Heavy Metal nacional?

Empleado: Ahí al fondo

Jota: Yo tengo otra pregunta: no tendría que haber un canal donde pasen todo el día Los Simpsons?

Empleado: pero por supuesto...

Michot: Dale dejalo a ese boludo

Seguimos caminando hasta llegar a la sección jevi. Tras buscar por un rato algún Cd del agrado del Sr. Michot, WAV divisa uno de Almafuerte.

WAV: Ahí hay uno de Almafuerte

Michot: Pasámelo Jota...

Jota: Ehhhh no... mirá... ehhh no, no puedo

Michot: dale bolutz, pasámelo

Jota: NO PUEDO!

WAV: dale maraca, pasaseló!

Jota: No puedo, bah no quiero. Tengo algo que confesar... cuando toco los CD’s en estos locales me dan patadas, o sea me dan electricidad... (esto es posta, me pasa en serio)

WAV: Daaale no te creo

Michot: Este pibe es extraño

Para cerrarles la boca toqué el CD y recibí rápidamente una pequeña descarga

Michot: guauuu hacelo de nuevo

Jota: No

WAV: Y si tocás todos los CD’s que pasa? Te morís?

Jota: ehhh si, por qué no...

WAV: Podríamos probar con un animal...

Jota: Es verdad, con un gato. Total tiene 9 vidas, o no?

Michot: Si, pero me parece mejor idea que los toques todos vos

Jota: Que??? Ni a palos!!!!

WAV: Dale ratón si acá no te ven tus papitos...

Jota: NO!

A esa altura toda la gente que estaba en el local, incluidos los empleados estaban incitándome para que cometa esa locura.

Gente: Que los toque, que los toque!!!!

Yo seguía firme con mi postura de no realizar una pelotudez por 1º vez en mi vida, hasta que alguien gritó:

Caras: Dale, tocalo! No te da el pecho

Jota: Que no me da el pecho???? Mirá la puta que te parió!!!

Toqué todos los CD’s del stand y la descarga eléctrica fue muy grande. Caí inconsciente al piso.

WAV: LLamen a una ambulancia!!! Ayuda... ehhh no se vayan. Michot vos tampoco!

Michot: Ehhh escondelo y rajemos...

Túnel Blanco con luz al final

Ahora me encuentro en este lugar, no se donde es, pero me siento relajado. Ahora estoy viendo pasar toda la vida delante de mis ojos!!!!!!!. Que bajón, ya se el final. Encima no tengo pochoclos.

“Ahí estoy yo naciendo, todos mis familiares saludándome...”

Jota: Che, van a pasar los 18 años enteros o van a pasar sólo los mejores momentos???

“Mi primer palabra: Tri-Shot. Mis primeros pasos. Mis juguetes”

Jota: Todo muy lindo pero me aburro!!!!

“El primer día de jardín de infantes. Cuando me llevé “A guardar, a guardar” a marzo...Marley comiendo cucarachas...” GUOT???????

Jota: Que hace Marley en mi vida? Noooo quién fue el pelotudo que usó mi vida para grabar el programa de Marley???? Se fueron a la mierda...

“Ahí está Marley cayéndose. Ahí se equivoca cuando habla. El programa está terminando y muestran todos los errores mientras grababan”

Jota: por lo menos es más divertido que mis primeros años... Ahí sigue mi vida!

Hola soy un boludo y como buen boludo que soy, me compro un CD para boludos...

“Estoy en Musimundo. WAV le está tocando la cola a Michot y nadie se da cuenta. Yo toco los CD’s y se termina la película” Un final muy malo y esperado. Yo me imaginaba que iba a terminar de esa forma, igual aplaudí y me quedé mientras pasaban los títulos por si había algo después.

Después del final apareció ante mi un túnel y una luz al final de éste. Pensé en ir hasta ahí pero era un re viaje, pero sino iba tenía que rebobinar mi vida. Asi que fuí hasta la luz, aunque me pareció oir una voz que me decía que no lo haga.

MUSIMUNDO

WAV: Jota!!!! Si ves una luz al final de un túnel ¡NO VAYAS!

Michot: No te escucha, WAV, NO – TE – ESCUCHA !!!!!!!!!!!

(A partir de acá la historia es malísima, yo te avisé)

ENTRADA AL CIELO

Camino a través del túnel y llego hasta a una puerta de oro. Hay una fila enorme, que obviamente no hice, me metí en la mitad. Sinceramente no se para que estaban haciendo esa fila, pero si es larga es para algo bueno.

Viejo Barbudo: Eh pibe, no te coles

Jota: quien yo?? Pero si llegué acá hace como 3 horas... esto es una mierda, mejor me voy al infierno...

Viejo Barbudo (que seguro es San Pedro): Uh disculpá, pasá, pasá

Entro al cielo, y la verdad no es gran cosa. En eso escucho una moto. Era Pappo.

Jota: Pappo!!!!!

Pappo me escucha y se me acerca

Jota: Pappo, no te acordás de mi??? (en realidad nunca lo conocí, pero ese recurso no falla nunca)

Pappo: No, no me acuerdo, pero subí

Pappo arranca la moto y sale a los pedos mientras San Pedro se queda agitando su brazo y maldiciendo.

Pappo: Pibe estoy yendo a jugar Póker... agarrate y callate.

Jota: ...bueno...

(Todavía estás leyendo????)

EL CIELO

Llegamos a un lugar llamado “El Club de los 27”. Adentro estaban Jimmy Hendrix, Jim Morrison y Kurt Cobain. Yo como siempre no tenía lápicera y papel para un puto autógrafo.

Pappo: Acá estoy

Hendrix: Ya era hora Pappou...

Morrison: Hey Pappou, Siéntate... y quien es tu amigo??

Pappo: No se, callate y repartí. Vos pibe sentate acá al lado mío.

Jota: ...bueno...

Pasaron las manos de póker, yo me sentía como cuando vas a una fiesta, no conocés a nadie y te quedás parado en un rincón con cara de ¿en donde me metí? Por suerte Kurt Cobain perdió en seguida, me parece que no entendió el juego, pero no le importaba. Tenía la oportunidad única de hablar con uno de mis ídolos.

Jota: che Kurco... Ustedes no tendrían que estar en el infierno?

Kurt Cobain: me estás jodiendo? Esto es el infierno... no hay nada para hacer, si Pappo no hubiese traido esas cartas estaríamos condenados a una eternidad de aburrimiento...

Jota: O sea que acá no hay un canal donde pasan todo el tiempo los Simpsons, no hay alfajores Tri-Shot??????

Cobain: No

Me pareció ver un lindo Hippie

Jota: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Esto me hace recordar porque soy ateo y todos los domingos hecho a patadas a los testigos de Jehová que venden Bilbias.

Cobain: encima Bob Marley y John Lennon se pelearon con Pappo y ya no vienen más por acá...

Jota: Si, Pappo nunca se llevó bien con los hippies...

Pappo: Pibe, callate y vení

Jota: ...Bueno...

Pappo: mirá la mano que me tocó, pero no tengo más plata. O sea, dame unos pesos...

Jota: no tengo nada, porque no apostás tu moto? Con esa mano no podés perder nunca. Yo se lo que te digo, siempre veo torneos de Póker en ESPN. tenés un 85% de chances. Haceme caso...

Pappo: está bien. Apuesto mi moto

2 segundos después

Hendrix: Yeahhhhh, ahora tengo moto nueva!!!!!!!!!!!

Pappo: Pibe, te voy a matar!!!!!!!!!!! Los voy a matar a todos!!!!!!!!!! La puta que te parió!!!!!!!! HIPPIES DE MIERDA!!!!

Pappo pierde la compostura y empieza a cagar a piñas a todos. Jimmy Hendrix lo ataca con su guitarra de fuego, pero Pappo sopla fuerte, apaga la guitarra y despeina el afro gigante del negro guitarrista. Jim Morrison lo escupe con su saliva llena de ácidos, pero Pappo lo contrarresta con su saliva llena de vino. Kurt Cobain seguía en la suya, pero por las dudas Pappo le pega un churrascazo y después llega hasta mi. En cuanto estaba a punto de morirme de vuelta, apareció alguien para salvarme.

Jota: Oh, y ahora quien podrá defenderme???

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Jota: Batman?

Morrison: JESUS!!!!!!!!!!!!

Pappo: este hippie de mierda!!!!!!!!! Lo voy a matar a el también!!!!!!

Jota: Están seguros que no es Batman?

Jesus: Calma carpo o le digo a papá. Escuchen busco a un chico llamado Jota

Jota: acá estoy

Jesus: te busca mi viejo. Yo te acompañaría, pero tengo cosas para hacer

Jota: si, ya me voy. Chau muchachos, chau Batman.

Es cierto, es cierto vi un lindo Hippie de mierda!!!

Jesus: Kurt, tenés algo ahí para inyectarte, Vos Jim algún ácidito para mí??? Dale conviden, no sean ortivas... yo los dejo jugar a las cartas...

Pappo: Hippie de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Che, no tenés nada mejor que hacer que leer esta historia de mierda???)

Oficinas de Dios

Dios: Pasa hijo mío, hemos cometido un error no tenías que morir hoy...

Jota: Ya me parecía... si yo voy a vivir un montón de tiempo... además soy ateo

Dios: ahhh si “un motón de tiempo”... sos ateo? Hubieses avisado, la próxima te vas con Buda. Algún deseo para reparar este error?

Jota: Si, podrías inventar algún canal donde se emita las 24 horas los Simpsons?

Dios: No. Se volverían reiterativos y aburridos. Volvé a la Tierra y tené cuidado con el Diablo...

Jota: con quien?

Dios: Que tengas cuidado con Giord....

(Todavía estás acá? que masoquista... Bueno, hacé un esfuerzo y leé el final)

MUSIMUNDO

Michot: Insisto, dejalo atrás de esos CD’s y vámonos...

WAV: Se está despertando...

Michot: Te dije que estaba bien

Jota: Noooo, boludo, por qué me despertaste? Me iban a decir algo re importante.

WAV: que era?

Jota: ya no me acuerdo, volvamos a casa

Michot: pero tenés que comprar tus auriculares

Jota: Dije, VOLVAMOS A CASA

FIN

JOTA

Obviamente esta historia es una cagada, pero no tenía muchas ganas de pensar una mejor.