Me hablé a mi mismo por MSN
Fue una tarde de verano, muy calurosa. Uno de esos días en los que cuando te sentás dejás tu orto marcado con transpiración. Yo me hallaba tirado en el piso en estado vegetativo. El calor me estaba por matar. En una de esas me tiro un pedito caldoso, de esos que cuando salen te dejan la sensación de que te depilaron todos los pelos. Era una clara señal de que tenía que ir al baño para descargar toda la mercadería que tenía en el conteiner.
Agarré la revista del cable y me senté en el trono. Podía sentir como todo mi cuerpo hacía un esfuerzo sobrehumano. Es que cuando hace calor todo se hace más difícil y te hace transpirar mucho más de lo normal. Ni siquiera intentes echarte una manu ginobili uno de estos días.
Mientras veía que película podía ver, me empecé a ahogar. Estiré mi brazo para llegar al Glade Toque pero no llegaba y si me levantaba un centímetro más del inodoro, podía llegar a causar un desastre semejante a Chernobyl.
Fue ahí cuando llegó a mi mente. Era una simple pregunta, pero en su interior contenía incógnitas de eras ancestrales. Me senté en el bidet pero ni siquiera la agradable sensación del agua rozando mis pompis podía hacerme olvidarla.
Salí del baño 3 horas después (me encanta el bidet) y me dirigí a mi pieza. La pregunta todavía rondaba por mi cabeza, pero la solución no aparecía. Me puse nervioso me empezé a reir y me hice pis encima. Otra vez al baño.
Salí del baño y volví a mi pieza, otra vez. A esta altura hacía tanto calor que se estaba derritiendo todo. Yo tenía más calor que un esquimal en el desierto. (cuac!)
En eso aparece mi perra y con una seña me muestra el ventilador. Estaba apagado. Que haría sin ella. De paso le pregunté si tenía la respuesta y la muy guacha me señaló el Eukanuba. Es la primer perra del mundo que me pide un soborno. Bueno la segunda.
Después de alimentarla me señaló mi agenda y el teléfono. Claro como no lo había pensado antes. Cuando uno tiene un problema tiene que llamar a sus amigos. A no ser que tenga problemas de erección. En ese caso se debe llamar al Boston porque si se enteran tus amigos te podés comer años de gastadas.
Llamé a mis amigos, que los voy a llamar A1 y A2 para guardar su intimidad. Me dijeron que en diez pasaban por mai jaus.
La espera se hizo eterna. Luego de un rato los ví llegar y pensé: “estos se traen algo entre manos”. Eran medialunas del Abuelo. Que buenos amigos que tengo.
A1:- Hola Jota, que es ese problema que tenés, cont... ¿Qué es ese olor?¿Estuviste fumand...
Jota:- Prendí un sahumerio
A2:- No eso es olor a porro a mi no me engañas...
Jota:- PRENDÍ UN SAHUMERIO
| El nieto debe ser feliz (?) |
Mis amigos me creyeron pero por las dudas abrí la ventana para disipar el barandazo a porro, eh digo a sahume..., porrro, mierda, sahumerio. Les empezé a explicar mi problema. Yo había preparado unas cartulinas, unos gráficos de torta, una presentación en Power Point y un dibujito en el Paint.
Cuando terminé miré a mis amigos y me dí cuenta de que no me habían escuchado, que estaban mirando por la ventana y les salía baba por la boca. Lo cual es lógico porque si les llega a salir baba por el culo tendrían que ir a un médico.
Miré por la ventana y pude ver a mis dos vecinas de tendencias homosexuales, por no decir tortilleras de mierda. Estaban en tarlipes en pleno acto sexual, por no decir garchando.
Mi perra llegó con unos largavistas en la boca y me los dió. Yo miré la ventana, miré los largavistas y me di cuenta de lo que podía hacer. Obviamente agarré los largavistas, calculé la velocidad del viento del ventilador, los lanzé y fue un tiro perfecto. Le pegué a la persiana, la cual bajó bloqueándoles la vista a mis amigos.
Jota:- ahora si me van a prestar atención...
A1:- Pelotudo
A2:- Trolo
No entendí porque, pero mis amigos se fueron.
Otra vez sólo. Sólo con mi mar de dudas. Traté de pensar una respuesta pero era imposible con la panza vacía. Fui a buscar las faturas (si fatura sin “c”) que trajeron mis compas, pero encontré la bolsa vacía y a mi perra Jacky que me señalaba su panza. La cagué a puteadas, pero se puso en dos patas se agarró su parte púbica y me dijo: “te cabe, gil”.
| faturas. |
Parecía que ese día el destino se había levantado de mal humor y se la había agarrado conmigo.
En eso llegó mi perra y salvó las papas del fuego una vez más. Con su trompita me señalaba la PC.
Me conecté a Internet y abrí el Messenger. Pero parece que ese día no funcionaba muy bien porque cada vez que saludaba a alguien me aparecía que su estado era offline y que no me iba a contestar. Que raro. Muy raro, porque yo tengo un montón de contactos y ninguno me habla.... En ese momento me acordé de esa leyenda urbana, una leyenda que en su interior guarda secretos monstruosos, algo así como la cajita feliz de Mc Donald. A mi me la contó un amigo hace unos años mientras mirábamos “A Jugar Con Hugo”. Recuerdo ese día como si fuese ayer... bueno fue ayer... recuerdo q le dije: “la pantalla del Avión es la más difícil” y el me contestó: “Sabías que si te agregás a vos mismo en el MSN, te podés preguntar cualquier cosa y vos mismo te la respondes?” yo lo miré y le dije: “la del Skate también es complicada”
Hice click en “Add a contact” y me agregué. Si antes mi MSN estaba muy lleno, ahora iba a explotar: 16 CONTACTOS!!!!!!!!!!!!!!!!
No perdí tiempo y formulé mi pregunta... esperé un rato... seguí esperando... seguí esperando, pero nada. Otro mito desmentido, como el que decía que Roberto Giordano era una cucaracha superdesarrollada.
Me paré y empecé a caminar por mi pieza. De repente miré al piso y vi los largavistas. Después miré la ventana y me dí cuenta de lo pelotudo que fui. Levanté la persiana y agarré los largavistas, claro yo cerré mi ventana pero no les avisé a mis vecinas. Que egoísta de mi parte, seguro que todos los vecinos de la cuadra estaban viendo sus partes pudorosas. Pero cuando me disponía a lanzar los largavistas para que golpee en su ventana, noté que mis vecinas ya no estaban solas. Dentro de la casa estaban mis amigos A1 y A2 en cuero, quienes al verme me hicieron pito catalán y cerraron las cortinas.
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Que buenos amigos que tengo, me lleno de emoción. Que considerados, fueron hasta la casa de las lesbis y les avisaron que las estaban viendo. Encima se sacaron sus remeras para taparlas. Que orgullo ser amigo de ustedes.
Ahí fue cuando escuché el molesto “TU-RU” del MSN, el ruidito puto de mierda forro conchudo que hace cuando alguien te habla. Me senté frente a la PC, Jacky también vino. Estábamos frente a un momento sin precedentes en la historia de la humanidad, no sólo era la 1º vez q alguien me hablaba, sino que el que me estaba hablando era YO MISMO!!
En la ventana el Messenger se podía leer:
J U A N M A says:
Hola yo mismo, así q te puedo hacer cualquier pregunta?? Aca va: ¿¿Por qué Sibarita es tan rica??
J U A N M A says:
Yo se por que, debe ser por los estupe....
En ese momento la PC explotó.
FIN
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